Роман Двойник, глава 1 SEO

18+

1. SEO

Я играю в бисер перед стаей свиней
Егор Летов

Покуситесь на президента
Президент – это поп-фигура
Ты целишься снова в него из толпы Стрелою Амура
Покуситесь на президента
У него тёплый взгляд и улыбка
Но думать, что он не умеет стрелять
Большая ошибка
«Ундервуд»

- Я так классно кончила - сказала она, когда я вынул из неё свой хуй. Тогда я всё понял.
Мой Хуй - это мой Бог. Хуй - это мой Друг. Хуй - это мой Враг. Хуй - эта та самая земная ось, вокруг которой кружится всё человечество. Хуй – это та самая единица, за которой следует один ноль, два ноля, три, десять. И эти ноли имеют смысл и значение только тогда, когда есть единица. Когда есть столб, кол, флаг, fack. Когда есть хуишко наполненный горячей кровью. Хорошие и плохие, подлецы и лжецы, толстые начальницы и стройные стриптизеры, натуралы и пидорасы, партия власти и либералы, министры и их накачанные силиконом мокрощелки, сосед Николай из КГБ и медсестра Люба - звезда Ютюба все они живут одною мыслью: мыслью о Хуе. Одни думают, куда бы его присунуть, вторые ждут, когда им присунут, третьи вспоминают день, когда им последний раз вхуяривали по самые не балуйся, четвертые, выпивая очередную поллитру пива или чекушку водки, даже не сожалеют об эректильной дисфункции, пятые, такие как я, слагают про хуй легенды. Думайте про хуй, рассуждайте, пишите на заборах, на бумаге, в социальных сетях, всюду. Хуй – это и есть физиологическое доказательство бытия Бога.
- Impotentia coeundi – произносит на латыни сосед Николай (он тоже, как и я, Николай) и жалостливо так смотрит в глаза. Очень хочет похмелиться, а денег ему никто, сука, не дает.
- Копеечек хуй да маленько, хуево мне, Коля, - утверждает он, обозначая тем самым факт того, что я безжалостный тип и почему-то не замечаю постигшей его беды.
- Сушняк охуительный, - тоскливо говорит он потом и с последующей за тем радостью получает от меня 150 рублей на поллитру.
Хуй - как первопричина. Хуй - как вершина Мира. Хуй - как центр мироздания. Хуило как светило в руках Прометея. Хуй – как райское шило для матрицы. Вульва, открой свои губы! Я вхожу в Тебя! Вагина-мать! Я твой навеки! Воняет фенолом. Но я уже привык.
Я задумал этот текст давно. Рассказал об этой затее нескольким людям. Они, блин, надо мной посмеялись. Да – точно. Не поверили. Первый хлопнул меня по плечу: «Ну ты и приколист, Колян!». Второй спросил: «Неужели у тебя еще остался метоксетамин? Или ты куришь что-то новое?» Нет, я не курю. Хуёво. Не поняли они меня. Прямо скажем – не прониклись. Не осознали глубины, так сказать, залегания мысли. Не осознали. Хуйня-война. Лишь бы не революция.

Итак. Я намереваюсь рассказать эту красивую правдивую историю про Хуй. И хуй с теми, кто не желает читать про сие божественное явление. Мне похуй на критиков, которые назовут меня хуеплётом. Я забиваю хуй на дрессированные выдристы литературоведов, которые считают, что проза и драматургия - это вхуяривание по охуенным правилам, где экспозиция, завязка, кульминация и развязка. Ебал я вашу хваленую беллетристику в задницу. Я в хуй не ставлю современную тургеневскую литературу и мечтаю её дохуячить в кровь. В пизду все ваши литературные кружки и союзы писателей. Положим также толстый хуй на любителей чистоты языка русского. Русский язык велик и охуителен. Охуенен, невзъебенен, велик. Русский язык, как велик (велосипед) - стоять не может. Иначе он упадёт, захуярится. Крути, нахуй, педали! Шевели булками и извилинами! Работай! Придумывай, размышляй, подслушивай, подглядывай, запоминай, фантазируй, пизди, твори. Язык должен ехать, двигаться, жить, развиваться, расти и множиться. Русского языка должно быть дохуища. И слово Хуй прекрасно уживается в родном языке. Если бы Бог вел статистику, он бы легко доказал, что слово «хуй» в русских селениях произносится кратно чаще, чем популярные слова «надо», «нужно», «водка», «слово», «дело», «работа», «президент», «жулики», «воры». Однако Бог не отчитывается перед нами за весь сыр-бор, который происходит в Мире. У Бога собственные инструкции и механизмы, аргументы и факты, доводы и приводы. Бог есть Бог. Ему похуй! И он несомненно - слово «хуй». Он круче, чем президент. Поэтому я и решил здесь хуйнуть суть за справедливость. Вопреки и не смотря ни на что. И хуй с ними! И к хуям все предрассудки.
Как в Библии оптимизировано слово Бог, так и у меня в тексте будет оптимизировано слово Хуй. Хочу, чтобы было так: хуячишь в Яндекс, пиздаришь в Google, ебашишь в Yahoo, захуяриваешь в ДакДакГоу слово ХУЙ, и в первой десятке поисковиков вылезает мой Хуй. Ну, вернее не мой. А текст для актёра и для читателя, текст, у которого короткое, звучное, красивое, русское название Хуй. Хуй, которому я посвящаю этот текст. Хуй, который способен на многое. Подлый хуй, который, сука, сбежал... Хуяк! И дернул! Хуйло! Блядь! Охуевшее! Итак - сказ начинается. Захуяриваем по самые помидоры. Всё будет охуенно. Так я думаю.
Хуйнём суть.

По ссылке глава вторая Дудочка, роман Двойник, автор Сергей Решетников